小難しいこと言わないでさ

人生ってさー

 

「努力してなんぼ」

 

って、本気で思って生きてきたんだよね。

だから自分は努力してきた、じゃなくて、

 

努力する事を早々に諦めて拗ねる

 

っていうか。

お金を稼ぐ事が特にそうなんだけど、

努力して、自己犠牲払って、我慢して、ガマンして、がまんし…て…

 

そうやって生きている人がやっと対価として手に入れるもの=お金

 

だと本気で思ってた。

いや、正直に言えば、まだ少しそう思ってる。

 

でも、わりかし世の中に浸透してるこの考え方が、実は違うかもしれないって事に気付き始めてる。

 

楽しい事、自分が心から好きな事、熱中できる事を仕事にして稼げるのかもしれないって、心がザワザワし始めてる。

 

今のところは俺にそのつてや見込んでる才能とかがあるわけではないんだけど、

 

これから見つかる気がしてる。

 

そのために何が必要なのか。

俺は俺なりに人のブログ読んだり周りの人と話したり考えたりしてる中で

 

”自分を知ること”

”ダメで許せないところを受け入れること”

”自分を好きになること”

 

要は、自分を知り受け入れること

 

これが世界を動かすんじゃないかと感じ始めてんだ。

 

「は?当たり前なこと言うんじゃねー!!」

 

って思う人もいるかもしれないけど、

実際、どれだけの人がこれらを出来てるのだろうか。知る由もないんだけど。

 

自分の感情を大切にしてる?

自分のこと許して受け入れてる?

自分のワクワク、楽しい、嬉しい、悲しい、寂しい、辛い、とか、いろんな感情を否定せずに感じ切ってる?

自分の好きなこと知ってる?逆に嫌いなこと知ってる?

 

俺、何にも知らねー。

何にも着手してこなかったわ。逃げてた。

不安や恐れ、向き合わなきゃいけないこと、知るべきなことからいい感じの理由つけて逃げてた。ずっと。

 

でも、今やっと逃げてた足を止めて、周りを見ようとしているようだ。

まずはまさに状況把握してるとこ。

ここ、どこ?

てか、何から逃げてたんだっけ?

 

遅いとか早いとかない。

今がいつでも最良のタイミング。

 

あとはやりたいことやって、楽しむだけ。

 

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動き始めるのか

復職の夜勤前に本職の日勤が急遽入って

数時間仕事こなして帰ってきて

 

「俺、なんか違うことしたいのかも」

 

って唐突に感じてみちゃったりなんかして

唐突すぎて自分でもついていかん。

「はい?」って即座に反応してみたけども

 

折角心が主張してるんだから、解析してみる余地はあるよねって思った。

それが例え何かからの逃げだっとしても。

逃げてるってことは、不安とか寂しさ、悲しさが隠れているはずやし。

 

折角心が動いているんだから、

わしっと掴んであげないとね。

 

確かにこのままでいいなんて、これっぽっちも思っちゃいないしな。

 

いつでも純粋なワクワク、楽しい方を選択していきたい。

 

自分を大切にするって、きっとそういうことも含まれるだろう。

 

さ、やりたくないけど金になる!

そんな自分を大切にしてないの丸出しな夜勤、乗り切りますか

 

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ぷはぁ〜

と、ビールを流し込みたいよね。


特に仕事終わりとかさ。


ふと聞く音楽に、何故か景色や色がついてることがある。よね?ね?


思い出が染み込んでるというか、逆に自分のシミがその曲についてるというか。


今日はそんなんで少しセンチメンタルジャーニーなわけ。セピア色タイム。


あの頃はよかったなーとか

戻りたいなーとか

そんなこと誰しも一度は思うこと。


一度通った通過点に戻りたいと願う時。

それは今に満足できてない時。


本気であの頃に戻りたい、わけじゃない。

やり直したくてヤバい、わけじゃない。


ただ単に、今に満足してないから。

ただ単に、今が不安だから。

だから過去や未来に想いを馳せるのだろう、なんて思うようになったのはいつからだろうか。


なんにせよ

本当にやり直したいのは過去じゃないということ。

今現在にまだやれてない、出来ることがあるよ!のサインだと思う。

今が不安だよ!寂しいよ!のサインだと思う。


思おう。むしろ。

今をないがしろにしている自分に気付こう。

今に自分の感情に素直な時

それは過去も未来もない、「今」

そしてそれは「幸せ」


ぷはぁ〜

とビールを流し込みたいなら


何をためらう事があるんだい。









我慢して死ぬ前に

仕事前に一息つきにカフェにきた。


というか、


うちにはエアコンがない。


なんだかんだ、うだうだと涼しい日もあったからすっかり油断してたんだけど

それは台風のおかげだった事を思い知らされるくらい


暑い。


暑くて15分の間に2回シャワー浴びたわ(笑)


ってことで、扇風機だけじゃ死ぬって思ってうちから徒歩数分のカフェに逃げてきた。


ここさぁ、うんめーんだけど、やっぱそれなりの値段するじゃん。

そんな頻繁に来れねーなって、なぜか敬遠してる節があってね。


でも、ふと気付いたんだけど、


いったい誰に遠慮してるの?


っていう。


だってそうじゃない?

今日行ったら借金しなきゃ生活できなく…


なるわけじゃない。


お金を貯める理由は今は明確にあるけど、

それは楽しいことなんだけど

その為に、それまでの日常で、しかも別に我慢する必要のないところでなぜ我慢する?


ってふと考えた。

いやね、いつもそれじゃ確かに生活も困窮するんだろうけ…


するかな?


本当にするかな?


お金って、使っても入ってくるものよね?

いや使ったら確実に減るんだけど


じゃなくて、カフェに毎日通っても全然余裕じゃダメなの?


「毎日カフェ行ってコーヒーとか飲みまくったら生活が困窮しちゃうくらいの生活レベルが俺にはちょうどいい」


って思ってるってことか。

無意識にその自分を手繰り寄せているのか。


だってそうだよね?


お金欲しけりゃ稼げばいいし

カフェに行きたきゃ行けばいいし

節約するのが本気で楽しいならすればいいし

痩せたいなら痩せれば良いし

宝くじ当てたきゃ買えばいいし

楽しみたいなら楽しめば良いし


「そんな簡単なら苦労しない!」


って思っちゃうけど、


なんで

そんな簡単じゃないし苦労しなきゃいけない


と思っているのか?

いつからその思考になったんだろう?


「毎日カフェ行ってコーヒーとか飲みまくったら生活が困窮しちゃうくらいの生活レベルが俺にはちょうどいい」


って思ってなかったら


毎日カフェに行っても何をしてもお金が余って余って困っちゃ〜う♡

募金しようかな?


っていうのが自分の生活基準だと、もし本心で思えたとしたら。


そうなるように、自然とそれに合致する生活を手繰り寄せるよね?

だってそのレベルしか見えないし、そのレベルのものを自然と引っ張るよね?

それ以下の生活は、見てないから見えないよね?


意識から、リアルを食い尽くせ


ってやつだ。なんかかっこいい。(笑)


結局、カフェに来ても全然大丈夫で涼しくて健康にもいいしお金も困らない。


下手な配慮で自分を殺してしまう前に。


自分の胸に手を当てて、やりたい事を聞く勇気を、だな。


あー、腹一杯。

これで仕事も楽勝だぜ。








振り返ろうと思う~プロローグ~

やっぱり夜勤なわけよ。(笑)

まーったくもう、夜勤専属かっちゅー回数こなしてるわ。

俺もう夜のプロだから(言い方よ)

 

今日は、もうシンプルにタイトルの通り。

振り返ろうと思う。

ってこと。

どうゆう事かっつーと、俺が生きてきた道をね。

振り返ってみようかなって。

これはねー、正直長くなしようと思えば

ハリーポッタ〇並みのロングセラー書き下ろせると思うんだわ。

当たり前なんだけど。人生だしね。

 

ちょびちょびと書いていこうかな。そんで、いつか読み返したときに

「そっかーこんなこと考えてたんだー」って。

自分で発見するために。ね。

 

出来る限り嘘つかずに本音で書けたらいいなーと思っている。

そして通りすがりに読んだ人が

「へぇこんな人もいるんだなー」

って少しでも思えれば二重に満足だな。

 

なんせ、自己満足ですから。

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書く気だけある。

 

今日はすこぶる天気が良くない。

ので、やる気が出ない(素敵な言い訳)

 

なのにとてつもなくブログを書きたくなったので、書く。

仕事中という事も忘れて書く(いやダメだろ)

 

俺の仕事生活、日勤とか夜勤とか結構多いもんで、

楽しいものの、生活リズムはランダムマンなわけで。

昨日は夜、睡魔が来訪してくれなかった。

ギンギラギンでさりげなく出来なかったので、

職場の人とラインをしてたんだ。

 

まず、背景として、

その方は既婚者であり、女性である。

もちろんただの職場の人で、

どちらかというと友達に近いかもしれない年上の方である。

 

その人は、「夫婦円満」の仮面をつけた、いわゆる円満仮面。(いわゆるか?)

俺はその夫婦間の円満の裏に隠れた非円満をほじくり倒したいショッカー(イー)

 

っていう関係性だったんだけど、これが最近俺の中で変わってきてることに気付いて。

 

まず、なんで円満な家庭の話にはさして興味が湧かないのか。

考えてみてたんだけど、

それの原因がわかっちゃってわかっちゃって

一気に呪いが解けた感じだった。

 

なんでかっていうとね。

 

 

「俺自身が結婚に対して不安を抱いていたから。」

 

 

とてもシンプルな答えだったんだけど

これが今まで全然わからなかった。

 

俺、6月まで約1年半付き合ってた女性がいたのね。

同棲もして、結婚も考えてた。

でも、もろもろの壁が立ちはだかってて

すぐには結婚できない状況だった。

その内容はまた今度話すね。

 

その時の俺は、本当に猪突猛進、その人との将来の為に

それこそガムシャラに壁を壊す作業に全力で取り組んでた。

結婚したい、子供が欲しい、幸せな家庭を作りたい・・・etc

 

そん時は本心だった。というか、本心だと思い込んでた。

本当に心から、その人と一緒にいたかった。

 

でも、振られて別れて離れてから、

すげー辛かったんだけど

とめどなく溢れてくる感情から逃げずに向き合ってみたり

いろんな本とか、ブログとか読み漁って

友達たちに話を聞いてもらったりアドバイスしてもらったりしていく中で

 

実は、本心だと思ってたことのほとんどは、やりたくなかったことだったんじゃないかって、じわじわ感じ始めたんだ。

 

一度感じ始めたらもうどうにも止まらないって感じで

いろんな感情がたくさん出てきた。

 

ほんで、とても楽になってしまった。

そしたら、その円満仮面の話も興味がなくなったわけ。

 

要はさ、円満仮面夫婦は俺のその時の現状の鏡だったんだよね。きっと。

だから、うまくいかないことを望んでたし、そういう話を聞く度に嬉しかった。

自分の状態が不安で不安で仕方がなかったから、勝手にその夫婦に投影して

うまくいかないことを喜んでいた。

 

いやさぁ、本当に大好きだったんだよ?

一生一緒にいられたらって思ってたよ。

でも、振られて安堵してる自分も見えるから、別れてよかったと思う。

 

今度、俺の事とか、元カノとのなれそめや別れた原因とか

書いていけたらと思う。

 

俺が振り返るためにとても素敵なツールだ。

タイピングもなまら上達するで!(^^)!

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夜勤中で暇

タイトルに尽きるのだが。

 

仕事も一段落しちゃってごっつ暇。

正確に言うと暇ではないんだけど(なんだこいつ)

 

ブログの名前さー、なんでこれにしたのかっていうとね ←聞いてない

仕方ないなーそんなに言うなら教えてあげる ←だから聞いてない

 

今の俺の状態を擬音化するならこんな感じだった。笑

ぷわぷわ。うん、いーわしっくり。


追記(7/26)→ブログの名前変えちゃったw

 

今まで、いろんなものに縛られてきたんよ。

それは掘っていっちゃうと全て「自分」なわけなんだけど。

 

最近やっと、それのしっぽを

 

「ッシャダラボケコラーーーー!!!!!」

 

って、恐怖に負けないでその隠してたものを

見てみた。

あろうことか掴んでみた。

 

そしたら、

腕ボーンてなってー!!!

めっちゃ怪我してーん!!

なのでやっばいくらいトラウマになっていますーーーー!!

 

 

 

なんてことなかった。

むしろ、何もなかった。

大丈夫だった。

 

そのあとはもうなし崩し的にすべてが大丈夫になって

 

幸せ、安心、大丈夫、愛されてる、愛してる、満たされてる

 

まぁ上げればきりがないくらいなんだけど

要はとっても気持ちの良い状態に包まれたというわけ。

 

じゃあどうしてそうなったのか?

とか

そのすげー勢いで掴んでみたものって何だったの?

みたいなことを

これからゆっくりと、

いろいろと自分でも確認しながら

過去とか振り返ったりしながら

書いていけたらいいなぁ、と思ってる。

 

第一は

「自分が気持ちよくなるため」

に書くから

同じ内容のことだって

支離滅裂で意味わかんないことだって

長い短い激しい穏やかその他いろいろ

あると思う。

何だか知らないけど行きついて読んでくれた人は

そこんとこをちょっと念頭に置いて

こんな思考の人もいるんだーくらいに思ってくれれば

ありがたいのだ。